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Hannah Arendt: Cuando la norma no deja pensar

Hannah Arendt fue una filósofa alemana nacida a principios  del siglo pasado, en estos días está siendo proyectada en los cines  la película biográfica que lleva su nombre. Me interesa pensar sobre algo  que ella  destapa y que muestra la película.

Hannah Arendt era judía, había estado “ingresada” en un centro de Francia  tras la ocupación nazi, según sus propias palabras: «las personas eran ingresadas por sus amigos en "campos de internamiento" y por sus enemigos en "campos de concentración"». En la película se refleja este hecho, pero sobre todo, lo ocurrido durante los años previos y posteriores al juicio que se realizó en Israel  a un dirigente nazi.
Ella solicitó ser enviada especial de un periódico estadounidense y como tal presenció todo el juicio. De esta experiencia concluyó muchas cosas, la que más me impresiona es la que gira entorno a lo que ella llama “la banalidad del mal”, supone que para muchos dirigentes nazis las atrocidades ordenadas por ellos no eran mas que “cumplir con su deber”, algo así como obediencia ciega a Hitler, a su jefe, como principio fundamental desde el que regir sus actos.

Hannah Arendt considera que  de esta modo el individuo queda difuminado en el grupo, y el mal,  extendido  desde la grupalidad. Consideraba  que se había llegado a una situación en la que el individuo dejaba de existir, quedaba sin juicio propio, sin humanidad. El sistema de valores impuesto  consistía en atacar cualquier atisbo de empatía, sensibilidad y amor, por ser considerados todos ellos evidencias de debilidad moral. Se impuso un código social en el que se invirtió el sentido de las cosas.

Esto es muy preocupante ¿cómo es posible que se pueda construir delante de la cara de toda una sociedad  un sistema de valores invertidos? ¿cómo es posible que nadie se de cuenta de que se está produciendo una catástrofe moral?  

El otro día en la playa de San Juan (Alicante) de nuevo observé como la policía montada en sus quads perseguían entre las tumbonas de la playa a hombres negros que estaban vendiendo artículos a los bañistas. Esta escena vista desde la "ley" no es más que una aplicación "rigurosa" de la normativa vigente, pero a mi como a otros de los que estábamos allí nos pareció una persecución desmedida y abusiva.  Pensé en la facilidad con la que la policía tomaba la tarea encomendada, como si ninguno pudiese darse cuenta de que la escena parecía sacada de una de estas películas que nos dejan asombrados por la violencia de la persecución y el desamparo del perseguido.

El año pasado cuando presencié la misma escena tuve la oportunidad de hablar con el policía al mando de la operación, me acerqué a él con la intención de entender la necesidad de aquel despliegue y me contestó que yo no me estaba dando cuenta de la labor que la policía estaba haciendo y de que esos hombres estaban incumpliendo la ley vendiendo artículos que hacen perder mucho dinero a los comerciantes de la zona que pagan sus impuestos. Pudiendo estar de acuerdo en el motivo, en lo que no llegamos a estarlo fue en las formas.  El resto de policías se fue acercando y lo que en un principio parecía una conversación con diferentes puntos de vista, al sentirse grupo, se convirtió en  exaltación de la violencia y en cerrazón amenazante por lo que me tuve que retirar sin poder decir nada mas.  

Esto demuestra que algo ocurre con el grupo y las normas, lo fácil que es que las normas se pongan por encima del pensamiento y de los individuos, porque hace que el grupo se sienta más hermanado y poderoso, con las respuestas dadas y  sin querer hacerse preguntas.   Cuando se establecen este tipo de sistemas dentro de un grupo, sociedad o país, un individuo puede llegar a sentir que no tiene nada que hacer. ¿O sí se puede hacer algo?

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Los canteranos del Barça

"El FC Barcelona  obliga a sus canteranos a aprender catalán por contrato desde los 10 años e impregnarse de los valores de la sociedad catalana" (ECD 4 de julio de 2013)

Este tipo de noticias está cargada con dinamita y lo decimos porque provocan tal polémica que quizás impidan pensar en lo importante de la noticia, que en este caso son los niños.  Leyendo los comentarios que ha suscitado la noticia (los podeis ver en el link), de niños nadie habla.  Ha generado un debate de unos contra otros, catalanistas vs. anticatalanistas.

Es muy curioso con que facilidad los adultos nos podemos convertir en niños que lo que quieren es tener la razón y terminamos diciendo eso de "...y tu más".  Para poder vencer la rabia infantil que puede suscitar cualquier tema, se requiere de una capacidad para tolerar la frustración y la espera. Cuando nuestros funcionamientos adultos salen a nuestro rescate, podemos transitar por estas primeras fases turbulentas y finalmente podremos pensar.  En este caso el debate no ha pasado de la pelea, nosotras nos preguntamos ¿que pasa con los niños?

Los adultos estamos obligados a proveer de recursos y herramientas en el proceso educativo, que finalmente permitan que los niños sean ellos mismos y tengan su propio criterio.  Cada familia intenta educar a sus hijos para darles las mejores posibilidades, pero cada una lo hace con un estilo y valores propios y esto hace que en un grupo los niños sean muy parecidos por edad, por intereses, por gustos, por necesidades, pero a la vez muy distintos.  Esto enriquece y da mayor perspectiva, las cosas no son solo como las hacemos en mi casa.  

A los 10 años los niños necesitan psicológicamente ampliar su horizonte, están muy cerca de la preadolescencia,  momento crucial en la vida porque  se pasa de un funcionamiento más obsesivo (rígido, obediente, repetitivo...) necesario en la primera infancia, a un funcionamiento donde el niño empieza a tener mayor capacidad de comprensión y amplitud de miras.  Si en este momento no se permite que la mente del niño contemple que hay diferencias, que no todos son iguales a ellos, ni piensan lo mismo y que cada uno de ellos tiene su sistema de valores, estaremos poniendo muchas trabas para que puedan superar esta fase evolutiva.

Por eso nos sorprende que el Barça apele a una necesidad cultural, para en lugar de abrir las posibilidades de conocimiento y comprensión de la vida,  imponer algo que implica perder la identidad individual en aras de una "identidad colectiva", sin tener en cuenta que los niños necesitan pasar por la diversidad: que unos hablen castellano, otros catalán, que unos celebren las victorias con sardanas y otros como quieran, pero sobre todo que lo hagan de una manera natural que les salga de dentro. 

Si no ayudamos a los niños a salir de lo obsesivo, de que todo tiene que ser igual para estar bien, no les estaremos ayudando a crecer e impediremos que puedan multiplicar sus recursos internos, porque desde este funcionamiento igualitario serán adultos muy obedientes, poco pensantes y previsibles,....  poco creativos y maduros.

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Muere James Gandolfini, el actor que dio vida a Tony Soprano

Estábamos echando un vistazo a las noticias de la semana cuando nos hemos topado con  la muerte de James Gandolfini, a las dos nos enganchó la serie de "Los Soprano".

Uno de los capítulos que más nos impactó fue aquel en el que violaban a la psiquiatra Jennifer Melfi (Lorraine Braco) y el violador salió impune por un error policial en la detención.

La relación de Tony Soprano (James Gandolfini) y su psiquiatra hasta entonces había sido tensa, la entrada de Tony en la consulta hacía estremecer a su psiquiatra en una mezcla de miedo y admiración.  Tony buscaba la manera de hablarle de sus conflictos y angustias sin romper la regla que ella había establecido al comienzo de la terapia: si usted me cuenta sobre sus crímenes voy a tener que denunciarlo.

En la sesión con Tony tras la violación, este intuye que  ha pasado e intenta saber si puede ayudarla de alguna manera, ella rechaza la ayuda, pero en una sesión posterior de la Dra. Melfi con su propio analista le relata un sueño donde su violador es atacado por un perro rottweiler, ella se da cuenta de que ese perro representa su deseo más violento de venganza y describe su sensación de poder, sabe que una palabra suya bastaría para que Tony Soprano se hiciera cargo, pero una cosa es su deseo y otra muy diferente  "romper el pacto social".

El pacto social, es aquel por el cual todos los miembros de una comunidad se comprometen a ajustarse a unos códigos sociales para resolver sus diferencias. La doctora Melfi intenta seguir este pacto y actuar de acuerdo a el ¿pero que pasa si el pacto social falla? 

En otra escena de este capítulo Tony recrimina a su hermana por haberse metido en un lío y dice, ahora te han pegado y yo me voy a tener que hacer cargo de esto. Esta vez la manera de resolver las diferencias se hará a través de la ley de la mafia

¡Que fácil sería a veces que un mafioso se encargara de vengar y hacer realidad nuestras más terribles fantasías! 
La diferencia entre la hermana de Tony y la Dra. Melfi, es que esta última es capaz de reconocer su rabia y deseos de venganza y no permite que el odio sobrepase su fantasía.  La hermana de Tony no tendrá ningún problema para que su "rottweiler" ataque al no disponer de recursos en la fantasía que la permitan pensar  y elaborar el dolor sin actuarlo. 

Lo que diferencia estas dos maneras de resolver los conflictos es en la confianza  que se tiene en que el pacto social, que aunque falle te permite tolerar la frustración del fallo, como le pasa a la doctora Melfi.  Cuando no hay confianza en el pacto social se resuelven los conflictos de manera mafiosa, porque como dice Tony ¿como haces para que la gente te haga caso?

No nos estamos dando cuenta de las consecuencias que puede tener desvirtuar la confianza en el  pacto social, la mentalidad colectiva cambia y esto puede dar lugar al "sálvese quien pueda".  

¿Cuales son los elementos que rompen esta confianza?  La deshonestidad, la falta de valores, la pérdida de respeto...todo  esto va calando en la desconfianza social, crece la sensación de que nadie va a hacer nada por ti y que si pueden aprovecharse lo harán.  El pacto social se incorpora en la infancia, por eso es tan importante tratar a los niños honestamente, con respeto, con cuidado, con límites, deben aprender que ellos tienen que respetar y cuidar al otro.  Los adultos estamos siendo muy poco cuidadosos y estamos dejando a los niños sin un pacto lo suficientemente sólido para que cumpla con su función: la estabilidad y el bienestar social.

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Messi, Urdangarin, Bárcenas,José Blanco,.....suma y sigue

La idea de que Messi esté defraudando a Hacienda, a mi por lo menos, me deja en shock ¿Messi? pero si es como un niño genuinamente bueno, incapaz de romper un plato...y el fraude supuestamente asciende a ¡varios millones de euros! esto me deja la moral por los suelos, no porque yo sea culé, sino porque si Messi lo hace...

Ultimamente cuando lees el periódico se te cae el alma a los piés, todo el mundo acusa o es acusado de robar, malversar, prevaricar, los políticos, la familia real, los sindicalistas, los deportistas.  Parece que el barco se está hundiendo y las ratas corren para ver quien se salva.  Es como si el "código de los ladrones" se hubiera roto, ese que dice: yo no cuento lo tuyo y tu no cuentas lo mío... y ¡claro! roto el pacto no paran de salir trapos sucios por todas partes y esto genera un clima de indignación generalizado y de desmoralización.

Me pregunto por qué lo harán, porque a Messi dinero no le iba a faltar.  Me imagino que una vez dentro de este sistema fraudulento que hemos creado si declaras todo lo que ganas y pagas religiosamente eres un pringado.

En nuestro post anterior escribíamos sobre adolescentes y a lo mejor estos dos artículos están relacionados. Precisamente porque vivimos en una sociedad eternamente adolescente, lo que se hace es burlar a la autoridad como un proceso de diferenciación del adulto, como estrategia para definir su identidad.  El otro día una chica de 15 años decía a su madre "mamá dime de todos estos trajes cuales te gustan, no vaya a elegir los mismos que tú", claro, porque si los eligiera, sería como mamá y los adolescentes lo que quieren es no tener nada que ver con los adultos.

Cuando el adolescente alcanza cierta seguridad ya no hace las cosas para saltarse las normas, empieza  a reivindicar sus propios criterios amparados por la ley de lo que es justo. Si una etapa de nuestra evolución psíquica se caracteriza por la búsqueda de justicia es precisamente  la adolescencia.  El adolescente maduro se empieza a diferenciar de su grupo y a ejercer autoridad sobre sus actos. El grupo ya no es su guía, no hace lo que haga el resto.

Los adultos que no llegaron a sentirse distintos de la manada, con su propio criterio y responsables en conciencia de sus actos, son aquellos que luego se dejan llevar por modas y tendencias de opinión, los que se adhieren con facilidad a lo que diga el más fuerte, son la masa irresponsable que hace atrocidades desde el anonimato.

Quizás sea por esto que la corrupción está al orden del día y cuando se les pregunta a los corruptos, ninguno parece tener conciencia de haber hecho nada malo, todos en su “grupo” hacen ese tipo de “gamberradas”

Multas a los padres que no impidan las borracheras graves a sus hijos

Este es el titular de una noticia publicada en "El País" el 5 de junio de 2013.  La polémica está servida: ¿quien es el responsable de que los menores beban? Para  algunos padres la responsabilidad está en los comerciantes que no deben vender alcohol  a menores, para otros son las fuerzas de seguridad que permiten los botellones en las vías públicas.   Estas pueden ser medidas necesarias pero no suficientes para limitar el consumo en menores, por esto nos gustaría pensar en el papel que juegan los padres y cuales son sus dificultades y responsabilidades.

Cuando los padres señalan a otros para que se hagan cargo de controlar a sus hijos es quizás porque se sienten muy desbordados e incapaces de saber cómo hacerlo.  Culturalmente los adultos nos estamos quedando más infantilizados y con esto queremos decir que hay una dificultad en nuestra sociedad para funcionar como personas maduras y responsables.  Actualmente da la sensación de que una persona adulta cuanto más jovial física y mentalmente parezca, más se le valorará, es como si no estuviese bien visto ser adulto y responsable, con todo lo que ello conlleva, queremos ser eternamente jóvenes e ¿irresponsables?   

Todo está pensado para que el mundo lo dirijan los jóvenes (no necesariamente de edad, sino de mentalidad), estamos creciendo en un entorno donde lo que se potencia es, por ejemplo en los medios de comunicación y publicidad, esloganes como: !no te pares! !el mundo no tiene límites! !salta las barreras! Los avances médicos han facilitado mucho la fantasía de eterna juventud, a nuestro abuelos ni se le pasaba por la cabeza la idea de que si les fallaba el hígado a lo mejor se lo podían clonar o  ¿por que no los ojos?  Todo esto genera la sensación de que podemos ser eternamente jóvenes.

La idea de padre con la que muchos hemos crecido, padres a los que respetábamos, con autoridad suficiente para marcar los límites y con las ideas muy claras sobre lo que se podía o no se podía hacer, parece que se ha diluido.

Creemos que de lo que habría que hablar es de la impotencia y la inseguridad que sienten muchos padres a la hora de limitar ciertas conductas en sus hijos. Parece que la adolescencia se está alargando eternamente y esto muchas veces  nos hace sentir sin la autoridad suficiente para educar. 

Es muy difícil queriendo ser adolescentes poner límites a otro adolescente, en todo caso querremos ser su amigo y así,  encontramos el camino "fácil" que es el de permitir muchas conductas en nuestros hijos desde que son pequeños, con tal de ahorrarnos el trago de las rabietas y los enfados.  

El otro día una madre me preguntaba que podía hacer con su hija de 8 años, que a la hora de vestirse siempre entraba en conflicto porque quería hacerlo a su manera, la madre me contaba que ella daba varias opciones y la dejaba elegir ciertas cosas pero todo dentro de un límite, pero esto no era suficiente e invariablemente el tema acababa en enfado y pelea. Lo que más le extrañaba a esta madre era que su hija en todo lo demás era una niña en general obediente y fácil.  Le hablé de que a lo mejor su hija necesitaba enfadarse con ella, probar donde estaban los límites y hasta donde le iba a permitir llegar y que además este era un buen ensayo para cuando llegara la adolescencia, porque ya habría aprendido a  que hay ciertas cosas por las que su madre no iba a pasar.

Los adolescentes necesitan romper límites y normas pero también que haya alguien que los mantenga a raya.  Ayer en el programa de Onda Cero de Carlos Herrera se debatió el tema que hoy nos ocupa, los oyentes llamaban y daban su opinión, muchos buscaban responsables y se intentaban liberar de la culpa pero otros lo tenían muy claro: los límites y las normas son importantes y eso es algo que se tiene que aprender en casa, no se puede delegar en el gobierno, el colegio... Javier (minuto 37,24) un agricultor padre de una hija de 13 años decía que él lo tenía claro, había que educar en casa, poner límites y sobre todo tener criterios propios, no dejarse llevar por lo que otros hacían.

La adolescencia es una etapa que asusta a muchos padres, pero a lo mejor asusta tanto porque temen que rivalicen con el adolescente que todavía siguen siendo, si el adulto no tiene claros los límites, si busca la eterna juventud, si no tiene claro lo que se debe y lo que no se debe hacer ¿como va a educar? a lo mejor por eso muchas veces exigimos que lo haga alguien por nosotros.

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La honestidad de Zacarías

El otro día una amiga mía me contó que los Toyotas son coches cotizados, por alguna razón que ambas desconocemos, en Malí (quizás sea extensible a otras regiones de África...). Ella vendió la semana pasada su coche a Zacarías, un maliense que se dedica a llevar desde hace once años coches de segunda mano desde España a su país. Mi amiga quedó sorprendida de lo honesto que fue, no intentó que bajara el precio, ni regateó en el último momento,.. aceptó el precio considerando que era lo justo y lo que él estaba dispuesto a pagar. Una vez hecha la venta, Zacarías observó una irregularidad en la dirección del coche, le preguntó a mi amiga si sabía de la avería y ella le contestó que  no sabía que el coche tuviese  ninguna avería. El dijo "tu no saber bien de esto, yo sí". Así quedó la cosa, mi amiga pensando qué hacer; si debería hacerse cargo de la reparación o si ya que estaba vendido desentenderse de la avería del coche....

Lo que ocurrió después fue sorprendente. Zacarías llamó para decir que ya estaba reparado, que se trataba de una pieza que fijaba no se qué pieza...y que la reparación había costado 150 €. En este punto mi amiga  le dijo que colaboraría con el coste de la reparación, pero Zacarías le dijo: "no, para ti tu coche estaba bien, es para mí que estaba mal porque tengo que hacer 6.000 km., lo debo pagar yo".

Cuando las cosas no salen como esperamos nos frustramos, y nuestro impulso primitivo puede ser deshacernos de la frustración y colocársela a otro. No estamos acostumbrados a aceptar  los costes que tiene cualquier intercambio, siempre se gana algo pero tambien se pierde algo.

Podríamos llamar  "basura" a aquello que nos incomoda y no queremos tener dentro, pero resulta que esta basura es con la que se hacen buenas acciones, relaciones de amistad para toda la vida, es la materia prima con la que se construye el conocimiento y la madurez.  Si "reciclamos" inventamos maneras de que la realidad sea sensata.

Si nos desprendemos de la basura poníendosela a otro,  cambiamos las reglas del juego al hacer trampas, falseando la realidad y sin hacer  el trabajo necesario para generar riqueza psíquica.

Zacarías demostró tener un buen sistema de reciclado a prueba de tentaciones,   aceptando la realidad y las reglas del juego. Es muy probable que su mundo emocional en muchos sentidos, sea un mundo limpio, generador de recursos, vinculos, amigos.... hay juego limpio.

Otro tema es qué pasa con la basura, esa que mandamos en contenedores (electrodomésticos, coches, etc. que ya no cumplen las normas mínimas de seguridad y limpieza ecológica) a paises  que por dinero se encargan de acumular como vertederos, ennegreciendo sus lagos, contaminando su tierra, intoxicando su aire. Buscamos personas que no sean como  Zacarias, sin ese código de honor tan bien definido, al que poderle hacer trampas.

Cuando superamos el dolor que supone "no salirnos con la nuestra" no ganar a cualquier precio, nos ennoblecemos psíquica y emocionalmente, construimos un mundo mejor dentro (psiquico) y fuera (con los otros).

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